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A道歉是我们如何平息冲突和修复关系，向他人证明我们的品格，并作为不完美的人共存。 然而，我们中很少有人知道如何做好——或者有勇气这样做。
“一个好的道歉可以建立桥梁。 它可以治愈伤口，”新书合著者马乔里·英格尔 (Marjorie Ingall) 说 对不起，对不起，对不起：道歉的理由. “这也真的很难。 道歉是一种勇敢的行为，因为当我们这样做时，我们正在克服我们所有的动物本能和我们所有的自我保护。”
真诚的道歉可能很难说清楚。 每个人都想感觉自己像个好人，这会导致防御心理——我们说服自己放弃做错事的想法，以保护我们的自我意识。 研究道歉障碍的匹兹堡大学心理学副教授卡琳娜·舒曼 (Karina Schumann) 说：“我们会立即求助于受害者激怒我们的借口、理由和理由。” “如果我们能够让自己相信这一点，那么在我们看来，就可以排除道歉的必要性。” 或者，也许我们不太关心修复某种关系而道歉，她补充道。 我们也可能高估了道歉会有多不舒服，或者假设它不会起作用。
但真诚的道歉会给传递信息的人和接收信息的人带来很多好处。 它们有助于巩固关系和修复信任，这两者都可以减轻压力并改善心理健康。 Schumann 说：“紧紧抓住羞耻感和内疚感，而不是试图通过你所犯下的消极行为和有害行为来解决你的情绪，这真的是不健康的。” 此外，一些研究表明，那些接受道歉的人可以体验到血压和心率的改善，以及与同理心相关的大脑区域的激活增加，这些区域为宽恕和和解奠定了基础。
如果你准备好迎接你的道歉时刻，这里有八个正确道歉的关键。
不要着急
欧柏林学院的社会心理学家辛迪·弗朗茨 (Cindy Frantz) 说，道歉晚比早好，她研究了时机如何影响道歉的有效性。 “我们发现，人们可能会忍不住想迅速道歉，”她说。 “这是结束整个事件并继续前进的努力。 这对肇事者有利，但不能满足受害者的需求。”
她说，除非受害方认为您完全理解自己做错了什么，否则您无法提供有效的道歉。 “如果在此之前道歉，就不会被视为真诚。”
对各种格式开放
Ingall 建议，如果您正在处理相对轻微的冒犯，请考虑通过短信或当面道歉。 电子邮件通常适用于更严重的情况。 “如果你真的搞砸了，一张邮票、漂亮的文具和一支笔会产生一些非常强大的力量，”她说。 只是不要通过社交媒体道歉，这可能会让所有相关人员感到羞辱。
另一个经验法则：“当你向某人道歉时，你必须让他们出局，”英格尔说。 “你不希望有人觉得被你困住了——他们需要一条逃生路线。” 例如，不要挡住某人工作隔间的通道，或靠在他们的车窗上，这样他们就无法离开。
从特定的词开始
使用“对不起”或“我道歉”等词。 相反，选择“我很遗憾”或“我对发生的事情感到难过”这样的短语通常会导致不道歉，“具有道歉的模糊轮廓，但实际上并没有到达那里，”英格尔说。 （参见：经典的“对不起，如果你被冒犯了”或“对不起，但是……”接近。）另外，说你后悔某事会将焦点放在你和你的情绪上，当它需要直接集中在受委屈的人的感受上时。
承担责任
如果你们都有错，为什么要道歉？ 舒曼说，这正是许多人纠结的问题——当然，通常存在双重责任。 “但我喜欢鼓励人们真正专注于为他们负责的冲突部分承担责任，”她说。 避免将其表述为“很抱歉我做了这个，但你也做了那个”的冲动。 这样做的倾向是“正常的，因为我们想将我们的行为置于情境中，并引起人们对我们也受到伤害这一事实的关注，”她说。 但留到以后的谈话中再说。
强调某些词
蒙特雷米德尔伯里国际研究学院英语语言研究副教授丽莎·利奥波德 (Lisa Leopold) 分析过公开道歉的语言，她建议，道歉时一定要谨慎用词。 避免条件短语，如“如果”或“可能”——如“如果有人被冒犯了，我很抱歉”，这表明可能没有受害者。 “但是”是另一个失误。 她指出，这削弱了你的信息。
利奥波德补充说，道歉时使用“我”或“我的”至关重要。 例如，说“我很抱歉我的爆发”，而不是“我很抱歉今天早上的互动。” 并始终使用主动语态。 “如果你说这样的话，’我为发生的事情道歉’，嗯，’发生的事情’是你无法控制的，”她说。
使用诸如“非常”、“真正”、“真诚地”、“深深地”和“极度地”等强化词也很有帮助。 利奥波德指出，这些可以“增强道歉的语言”。
清楚你打算如何修理东西
道歉的核心要素之一是进行赔偿。 Schumann 说，有时候，直接的方式是可能的：你打碎了他们最喜欢的酒杯？ 给他们买一个新的。 咖啡洒在裙子上？ 支付干洗费用。
如果那不可行，请考虑更多象征性的修复形式。 例如，如果您用批评性评论伤害了某人的感情，请明确表示您说错了。 “有时你无法修复已经发生的事情，但你可以考虑让这段关系向前发展，”她说。 “你如何传达一个表现得更好的承诺？” 重要的是让对方“听到这不会继续下去……并且他们可以相信你会在未来改善你的行为。”
沟通真诚
舒曼说，有很多事情可以帮助你清楚地知道你的话是发自内心的。 首先，道歉应该与冒犯的严重程度相匹配。 如果你为不忠而道歉并说，“对不起，亲爱的，”你不会给人留下非常真诚的印象，她指出； 然而，如果你晚了 10 分钟吃晚饭，这些话可能就足够了。
您还应该设身处地为他人着想，并表达您理解您的所作所为对他们造成的伤害，以及他们因此而承受的后果。 舒曼建议，先倾听并就他们的优势向他们提问会很有帮助。 “这可能会让你真正了解他们正在经历的事情，因此能够提供更真实、以受害者为中心的道歉。”
不要指望宽恕
道歉是一个起点。 特别是对于严重的冒犯，被冤枉的人往往需要时间和空间来治愈，重要的是不要给他们压力。 可能很想跟进类似“怎么了？ 我道歉了——你要坚持多久？” 相反，舒曼建议这样检查：“我知道这不会解决所有问题，我想继续尽我所能，让你做对。 我希望，即使你还没有准备好原谅我，你也愿意和我一起工作，让我们能够向前迈进。”
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